前回、ブログをここに書いてから、丸っと一年間放置しておりました。

今さらこれを読む人もいないかな～なんて思うのですが、
自分の気持ちのやり場がないので、こっそりここに書いてしまいます。



今日は満月なんですが、この写真はちょっと前の上弦の月。

さて。

昨年妹が突然亡くなってから、息子を抱えて実家に行き来することが何度もありました。

遺品の整理とか、なんか、いろいろ。

わたしの実の母は、妹が亡くなる２、３年前から精神的不調になり、
それからずっと精神科の入院病棟で暮らしております。

初孫の顔を見せに、10月には一度里帰りを予定していたのです。

妹も、息子の顔をまだ見たことはなかったし。

楽しみにしてるって、言っていたのにね・・・・その前に亡くなってしまいました。

妹は、自殺でした。

息子をお風呂にいれて、寝かしつける前に、メールが送られてきて。

「さようなら」と、本当に短い文面で。

何が起こったのか分からず、すぐに電話をかけ直したけれど、繋がらず。

嫌な予感に突き動かされ、弟に電話をし、さらに警察にも電話をし。

遠く離れていることが、すぐに家に戻れないことが、不安で悔しくて、パニック寸前でした。

そんな時にもかかわらず、息子はいつも通り、キャッキャと笑っていたり・・・

「早く寝かせなきゃいけない」という母親としての思いと、

妹のことを心配する姉としての思いがバラバラで、泣かないようにするのに必死だった。

弟から「手遅れだった」と電話があった時には、

ショックで、本当にショックで、主人にしがみついて泣き崩れました。

それでもしばらくすると冷静になって、葬儀の準備や、里帰りの準備をしたのですが、

その夜は一睡もできなかったです。

入院中の母にどう伝えるべきかは、弟や主治医とも話し合って、決めました。

妹のお葬式に、母を参列させてあげられなかったのは辛かったし、

実際にあとからかなり責められましたが、今考えても仕方がなかったかなと思います。


あれから一年経って、ここに文章を書いてみると、

まだまだ自分の中にある悲しみがずっしりとした重石のように、

心に残っていることを感じます。

ヒーリングやっている友人とかに、いろいろ手助けはしてもらったのだけど、

結局のところ自分でどうにかするしかなさそうです。

父が亡くなった時に痛感しましたが、

時間が経つのを待つ＆自分の思いを吐き出していくことでしか、
心の整理はできないのかもしれません。

思い出してみると、小説を書いたり、このRosariel.comを立ち上げたのは、
父が亡くなったことがきっかけでした。

この1年間、子育てをしつつ、小説を書くこと以外のことをいろいろやってきましたが、
ここにきてやはり、何か文章を書きたいな～と思い始めたり。

きっと、今までとはまた違うことを書きたくなるんだろうけれど、
妹のことを風化させたくないという思いもあるので、何か形にして残したいなあと考えています。

あ。息子くんは元気いっぱいに育ってます。
1歳７か月になったのに、まだ歩けない（←つかまり歩き＆自立はできる）けど（笑）。


うん。久しぶりにこのブログに投稿してみて、気分が少しすっきりしたので、
今後はまた、ぼちぼちと何か書いてみようと思います。

やっぱり、気持ちをきちんと吐き出すって、大事ですね～。